伊风的博客网

      被自己蛊惑，忍着感冒、低烧还有扁桃体发炎，我决定去南京。27日下午启程，一路高速奔南京而去。太阳斜斜的挂在天边，一点一点的落下去，终于，暮色笼上来，我在朦胧中睡去。  
      醒来还是在车上，四周漆黑黑的，想起少年时候读的《浆声灯影里的秦淮河》来，不仅无限憧憬起来，无论行程如何忙，总要抽空去看看夜色中的秦淮河，圆一圆少年时的梦。其实自己也知道...

2008年5月17日 12时9分57秒

12号下午2点多的时候正在上班，大约2点半，一个北京的网友突然说北京地震了，我第一感觉就是地震不严重，因为要是严重的话他肯定已经跑出办公楼了。紧接着上海的同学说他那边也地震了，我在的一个群里大家纷纷报告自己那里的情况，江西，陕西，江苏，福建的都纷纷说自己那里地震了，我突然意识到这次地震非同寻常。如果不是非常大的地震，不会大江南北都有感应的，果然快到三点的时候知道是四川发生7级以上地震，跟那边的朋友联系，已经联系不上。在那么一个平常的下午，...

真的荒芜了，野草丛生，少有足迹。我懒得整理，也懒得敲那怕一点文字，去新加坡的感想也随着时间抹去了踪迹，何必要留下什么，我静静的来了，我认真的看了，我静静的走了，我很乖。哈哈，是真的。
那天喝酒回到住处，不知道为什么突然记起了那个夏天，突然记起了那次喝酒，听着窗外一阵一阵的海涛声，有些往事总是一波一波，不忍蹴离。我还是拨通了那个电话，四年之后。破冰。
我至今还记得我们初次见面的场景，在那座50年代建起来的红楼的二楼，窗外是石榴树错落的枝丫，夕阳的余光打在对面的墙上，有种斑驳的伤感。后来我们经常在夜晚出来偷摘石榴树的石榴，酸的，并不好吃，但是喜欢摘，大概就是为了体验偷到的喜悦，甚至于把那种酸涩也当作甜美。她站在我的身后，我那个时候自己成立了一个爱心社，领一帮子青年志愿者，做一点点力所能及的事情，我常常沉默着，因为报考的失利，虽然过了半年，那阴影还是缠绕在心。那天我们聊了很久，她好像说，过去的你没人会在乎，但是未来要把握住。我有时候以为自己文字功底很好，有时候却发现自己常常文不达意，说了半天连我自己也不知道说的什么。但是我决定做好自己，一年后我当上了学生会主席。其实有的时候人生真的很奇怪，其实如果没有那天她的劝慰，我也照样会做好我自己。也许我之前已经在装点行囊准备上路，她走过来说，你该收拾行囊上路了，我便以为，是她促使我做出这样的选择，时机竟然如此一闪即逝，早一点，晚一点都没有意义。所以有时候有条不紊的走自己的步子，也许是不错的事情，想的多了反而迷失了方向。但是从那天我们就成了好朋友，半年后，我们成了下一级2个班的兼职辅导员，每天在一起忙活，累，操心，有时候甚至会有委屈，但是不管怎么说，那是最值得留恋的时光，在我大学期间。扳指一算，已经七年了，也许一转眼，连扳指算日子的能力也失去了。其实，失去的又何止千千万万，得到的，又有什么哪？打通电话的那一刹那，有一种沧海桑田，有一种古朴久远，有一种空旷无边，那熟悉的声音传来，潮声正响，那天是涨潮。
荒芜就荒芜。

知道她最近结婚了，前几天跟朋友说了，她说，新郎不是你，很难受吧。其实真的是不难受，反而很高兴，从内心深处感到高兴，甚至我为她祝福，祝福他们白头偕老！

确实也有些郁闷，我总在想，如果我们还是朋友，如果我们当初仅仅只是好朋友，那有多好！！！我可以参加她的婚礼，我可以送给她她喜欢的礼物，我可以告诉她我的祝福，我可以在她身边看到她绽放的美丽的容颜，我可以看到她一生中最美艳的时候。我坐在一边静静的看着，嘴角露出微笑，心里荡漾着微酸的幸福，即使有些不舍，即使有点醋意，但是那也是多么美好和值得庆幸的事情啊！！！

可是，当初我们都多迈了一步，已经不再是朋友，即使我期望她还能当我是朋友，即使我依然把她当作是朋友，我知道她只是恨我，她希望永远不再见我，她的婚礼也不会希望有我出现。如果当初仅仅是朋友有多好。

我的心情她不会知道，我的祝福她看不到，我苦苦的烦恼，如果再选择，我会和她做朋友，仅仅是好朋友，让我可以静静的看着她走过美好的时光。如今，只有各安天涯，

一直很热，温度到了38度，动一动就出汗，大家都喊着：下雨吧，下雨吧，来场大的。7月18号，果然来了一场大雨。那天一直很闷，虽然有太阳还是感觉空气湿度很大，我很不幸的出去了两次，办事，虽然坐在车里还是热的出汗，我让司机把空调开到最大，还是热。
下午，我在办公室里，透过窗子看到西北方向，天空发黄，根据经验应该是大暴雨要来的前兆。4点整，刚好我又要出去办事，我顺便收拾好东西就回家了。在家里看足球赛，窗外的雨点打在窗子上声响很大，我把窗子全关掉，打开空调，那天中国队被乌兹别克斯坦打了个3：0，郁闷的我办晚上没睡着。
第二天，一早突然接到妈妈的电话，问我昨晚没事吧，说从电视上看到济南大暴雨死了20多人。我大大的吃了一惊，只是觉得昨晚的雨稍微有点大，没想到会这么恐怖，没想到居然会死人，居然会死那么多人。。。。。。。。。。
渐渐的知道事情的严重性了，周四出差的时候经过护城河，看到围了一圈人，在打捞尸体。昨天回到济南，天空依然明亮，街市依旧太平，似乎什么都没有发生过一样。寥寥的几十个人的死亡对一个几百万人的城市其实不算什么，也只有亲属朋友唏嘘感叹暗自垂泪，我们，只是感叹一番。
不必去指责济南市政府，这场大雨降到中国任何一个城市都会带来灾难，长期以来中国体制下，政府只注重表面工程、形象工程必将遭受惩罚，地下工程能省则省，地上宽敞的马路高楼广场，地下市政设施一团糟。
这只是个惊醒，值得我们反思，亡羊补牢尚未晚，只是恐怕因为侥幸心理，还是依旧。[face18]

前几天在外地出差，接到师弟电话，说是已经硕士答辩完了。转眼居然一年已经过去了，想起去年答辩前的一片混乱，和答辩时候忐忑不安现在居然有一种幸福的感觉。有个师妹说终于熬出来了，我只能笑了笑，那个时候确实有一种小鸟出笼天高风阔的感觉，现在回想在校时的种种，以后或许是最美好的记忆。昨天在班里的群里讨论要不要搞个一年聚会，现在同学见面都是在同学婚礼上。
这一年跑过了很多地方，省内的几乎都跑了一遍，还去了杭州、苏州、无锡、重庆、武汉，感觉城市发展渐趋同化，有特色的城市越老越少了，就是重庆还不错。本来想写写对去过城市的印象，感觉，也算是一种总结，但总是找不到时间，或者已经慢慢的懒得思考和总结了。过几天吧，好好沉淀一下自己！

一个没有信仰的民族，如一盘散沙，是一个没有团结和力量的可悲的民族；一个没有诚信的民族，是一个没有前途和发展的民族。

突然就五月了，似乎过年的鞭炮声还在耳边回响，仿佛还未收拾好在老家的回忆的心情。暖风扑面而来，大片大片的绿色在路两侧。已有三个月没有写一个字，没有沉静下来思考过，忙忙乱乱的，日子走来，一下子就跌进社会的漩涡中，来不及去适应，也无暇学会应付，我还是倔强去自己承担所有。
忘了在那里看到过一句话，抑或在自己以前的文章里的：在这个天空下，我们一样受苦。我看太多的痛苦与煎熬，看太多的无奈与悲哀，各个社会层次的，我自己也在这样的忍受着。看着别人的伤心而伤心，看着别人的悲哀而悲哀，看着自己的无奈。
我爱，这一杯酒细细品，与泪与血共饮；我爱，这一首歌细细听，与风与月共赏；我爱，这一生慢慢过，与你与他共渡。饮不尽苦涩，赏不完风月，一叶风舟，渡不过这浅河。
就这样罢！

突然发现窗外的阳光不再热烈，冬日降临了。忙乎乎的半年就过去了，居然很少有能停下来写点东西的时候。叔本华说，人这种动物，欲望满足了就无聊，满足不了就痛苦，所以总是在痛苦与无聊之间摇摆，不牵扯幸福，有时候无聊的时候该觉得幸福才对，偶尔的痛苦也应该觉得幸福才对。经常有人问我婚后生活如何，有的说你鼓励鼓励我吧，我有婚前恐惧症。也经常有人问我找工作的问题，其实当时自己也是热锅上的蚂蚁一样团团转。只是走过了，就觉得简单，回过头看到自己的脚步也觉得很轻松自如。
突然发现半年的时间做了很多的事情，好像该几年做的事情一鼓气全完成了，大概是前些年原地踏步的时候太多。其实人最大的痛苦是想的太多，当我们有更多的闲暇的时候，当我们可以真切的感觉到时间如流水般从指缝溜走的时候，当太阳悠然的升起由落下的时候，心会突然间有种虚度年华的疼痛。Kill time ,kill myself。

前几天去青岛玩，同学喊着下海游泳，我们就一起去了海水浴场，去换游泳裤的时候，几个家伙突然盯着我的屁股看，还窃窃私语，搞得我好郁闷。又不好意思说什么。
回家以后在浴室里打开灯，照了照才发现屁股红红的，像猴子屁股一样，气煞我了。才知道我穿的红内裤掉颜色。
三年前我本命年，不知道为什么大家都送我红内裤，一下子收到了30多条，我三年没用买内裤，天天穿红内裤，到现在还有好几条放在哪里没穿过。拜托，以后不要送红内裤好不好，害死人了。

好久好久盯着屏幕，四处转了一圈，竟觉得无话可说。济南难得的凉爽天气，好像从我从青岛回来，济南的天一直是阴阴的，偶尔下点小雨。我懒得出去，整日的躲在宿舍，蜘蛛一样的挂在网上，一天一天，居然无话可说。
每次上网都去笨笨兄弟家看看，能称的上兄弟的好像只有笨笨一个，看她每次都这么多话说，真的好羡慕，真想抱抱笨笨，祝福她快乐如斯。天蝎的身体好像越来越差了，昨天我很生气，一个做了母亲的女人居然不珍惜自己的身体，唉，做母亲是不是这个世界上最累也最幸福的工作？
毒毒突然就杳无音信了，真的就杳无音信了，只能祝福她了。尘丫头居然结婚了，真是高兴啊，很喜欢她每次见了我哥哥哥哥的喊个不停，哈哈，臭哥哥祝福你哦。
在日照海边意外的遇到了左岸，一个美丽又可爱的小丫头，现在是大丫头了，亭亭玉立。让我同学帮着拍了两张合影，居然全部模糊不清，伤心。说好了去北京看羽儿，突然又不想去了。鲨鱼越来越变态了。
心儿妹妹也要上大学了，我毕业了，时间过得真快啊。七年一晃而过。不知道牙牙怎么样了，担心那个重情义的孩子。
工作定的差不多的时候我回老家了，一转眼又是半年了，回家的机会越来越少。心情差的要命，母亲越来越老了，我却没能尽到一个儿子的责任。突然想起考上大学那年，我自己跑到河边坐了一晚上，哭了一晚上。妈妈说我从小就很奇怪，不会大声地哭，也没见过大声的笑过，这么多年了，还是这样子，我只会默默地掉眼泪。我一直非常痛恨这个家族，甚至于痛恨我自己身上流着这个家族的血，我宁愿自己是一个抱养的孩子。高考录取通知书来了那年，在家里请客，又打成一团。去年三婶走了，小姑父走了，我居然没掉一滴眼泪，我只是可怜我的弟弟妹妹们，我只是可怜我自己生在这样一个家族。我不明白，为什么我这么懂事，这么努力，这么优秀，这么体贴你们，你们还每次都伤的我体无完肤。为什么，为什么，为什么？？？？？？？？？憋了七年，我终于还是忍不住痛哭失声，我看不清楚自己，我也看不清楚这个世界。
我不是不会说话，只是我不想出声，我冷冷的看着，心也变得冰冷。
我微笑着，心里流着泪。。。。。。

一如初见

终于要毕业了，前几天忙忙乎乎的答辩完了，答辩气氛很好，倒是之前的盲申让我们紧张了一段时间。在这个学校待了7年终于要走上社会了还真有点不舍。最近在整理申请毕业的一些资料，大概7月初就要离校了。

文/伊风
终于算是把论文初稿写出来了，大概三万字，我自己心里是不太满意的，创新的东西也有，但总是因为一些事情，心没有静下来，所以在思考上也不是很深入。在学校待了将近20年，马上就要离开，走上社会，心中真的是有点伤感的。
工作也还没有定下来，有时候没得选择是一种痛苦，而有时候选择太多也未尝不是。我甚至找不到自己的方向，看到很多关于教育的言论，找工作的过程的确是痛苦的，也开始慢慢的了解社会，了解一个人的过程是痛苦的，了解社会并被其慢慢同化的过程也是蕴藏着更大的无奈与悲哀的。人总是要适应社会的，自古贤者就这么教导我们，师者也说，社会就是这个样子的了，不要想着去改变它，先去适应它吧。社会是我们的社会，社会的现状难道不是我们一手造成的？追求自由和平等居然成了被嘲笑的话题，做一个诚实、正直的人居然被鄙视，我内心不安着，我知道我会投进去，适应它，并且维护这样的社会，而真心，暂且存放起来吧。
也许人就是不应该老是去思考，如果你的思考是徒增烦恼。我看很多的快乐和悲哀，我也快乐也悲哀着。我想伴着窗外那浓浓的春色，写出我内心的喜悦，提笔那忧虑与不安却急急的跳出来，那舒展的绿叶，那碧蓝的天，那暖暖的风，居然都停滞了，无法融入到内心。
日子也便这样的过着，人生也便这样的流逝着，挣扎着要去挣脱的，是怎样的柔软与虚空哪？拼着力气要去反抗的，却无处着力，心就这样悬着、挂着、不安着、迷茫着、烦恼着，做永不停息的搏动。
我站起来，复又坐下；我清醒了，复又迷糊着；我提起了笔，又轻轻地放下了。

文/伊风

我呆呆的站着
摩挲着那枯叶
那春光竟就如此的飞逝了
居然来不及去捉摸
甚至于感受
甚至去伤感和遗憾

我默默地走着
踩着那青石板
那古朴的木舟荡漾着
似乎几千来一直得这么荡漾着
那变化的是什么哪
那来去如飞的
看不见
也没有背影

我低着头
怀想着那喧闹
那小雨淋下来
梧桐花在雨中寂寞着
散发着淡淡的幽香
寂寞的幽香吗
寂寞能有香味吗
像那明灭的烟头散发的

开始的开始是快乐的
那一群吵闹的孩子
那一群落寞的男男女女

有烟在明灭
吃着烧烤
喝着啤酒
大声的唱歌
痛快地蹦迪
一起去爬山
一起去荡舟
一起在海边光着脚丫
看那沙滩一片一片延展开去
快乐在浪头上
潮来潮往

雨丝落下来
去了 跑了 丢了
只剩我一个
独自在淋雨
还有孤零零的回忆

我打开窗，却没有阳光射进来，内心被黑暗充斥，暗潮汹涌。
一个一个的黑夜来了，如蹒跚的兽。一个一个的黑夜去了，如游走的鱼。
我抓不住，我逮不到，思维如针尖般敏锐。
我眼睁睁看着天亮，我无奈的开窗，生命的勇气溶解在风中。

如果可以遗忘，请不要遗忘，如果可以不悲伤，请记住悲伤。
我潜伏下来，在深深的黑暗底海，不要被救赎，不是为了不被伤害。
我无声的呢喃，我泪流如海，如果自由可以抛弃，谁也不要听明白，谁也不要理解。
世界是光亮，心才是黑暗，如海。

累了，厌了，倦了，散了。
伊风，已疯，亦疯，一个疯子，一阵轻风，笑自己看不开，叹尘世如埃。

文/伊风
终于可以不用去公司上班了，早上醒来才发现天已大亮，灿烂的阳光从窗帘的缝隙里斜斜的射进来，鸟雀的叫声也渐渐的稀疏了去。不用上班的日子真好，我翻一个身继续做我的春秋美梦。
九点多打开电脑，挂上qq，然后去洗刷，热上早饭，然后回来浏览一下网页，看看好友们的博客，然后去吃饭，然后又回来对着电脑。浏览网页，看新闻，看博客，上论坛，跟qq好友聊几句。
终于无事可干，泡上一杯茶，开始构思我的论文，我七月份毕业，毕业之前必须提交一篇论文。上了两年半了，我已经修满了学分，通过了大学英语六级，在核心刊物发表了论文，可以说万事俱备，要毕业，只差这一篇毕业论文，只要我按时写出，并通过答辩，就给我的研究生生活画上了完美的句号。
但是这个句号不是很容易就画上的，听说从我们这一级开始全部实行盲申，以前只有申请优秀论文的才需要盲申，很多高校博士都还未实行全部盲申。我没有什么野心，也不要去拿优秀论文，我只要顺顺利利的能够通过答辩就可以了。我实在不关心我的论文好久了，现在突然看起来，找到些资料，居然如此的陌生。看了一会，全无头绪，头晕脑胀，全成了一锅粥。空气里阳光里有微尘在漂浮，在漂浮。。。。。。
我的痛苦之路刚刚开始，祝福我吧！
[face09]

上午在噼里啪啦的鞭炮声中醒来，蓦然发觉又是一年元宵节到了，今年又是在外地过节，团圆节竟然难得团圆过。跟几个朋友吃了一中午的火锅，然后打牌，大家心情都很好，伴着窗外越来越密集的炮竹声，尽情的欢笑。
出来的时候夜色已经慢慢的笼罩上来，天空冷冷的一丸青月，铺下如霜的月光，远望过去如同挂在枝头的一盏白炽灯，如此的真切。不停的有烟花在天空绽放，如此的美丽，似乎我从未见过的美丽。人生难道也如这烟花吗，一瞬的美丽，永远的烟消云散了。
风呼呼的吹在脸上，已经有了春天的暖意，空气中弥漫着火药的味道，我独自走在这异乡热闹的大街上，去年的今天我在那里哪，居然已经全然没有了印象，也不记得去年的烟花，去年的去年哪，那更是难以追寻了。。。。。。
以此为纪念，这一年的烟花，特别的美丽。

文/伊风
今天好大的太阳。昨晚不知道为什么一直睡不着，正躺着不舒服，侧睡不舒服，趴着睡也不舒服，折腾了半夜，直到窗边开始发亮，后来迷迷糊糊的好像睡着了，然后被闹钟惊醒。起床去，刷牙，洗头发，然后吹干，去坐公车到学校报告厅听报告。居然讲文化的东西，一个大师级的人物，穿着普通，举止很有礼貌，但是很有风范。后来凑合着跟人家合了张影。
走出报告厅，外面阳光明媚，走到文化路上，又看到了城管开着车凶神恶煞般的面孔。一时很多孩子围上来看，我见怪不怪，漠然的走过。到了一个茶社，买点绿茶来喝，一问我喜欢的雪青居然400块一斤，简直是打劫，早知道从家里带点回来了，没办法买了2两，走出茶社，又有点高兴了，毕竟能喝起这么贵的茶的人也不是很多的，能喝的起的大都也没有品味的时间和心性了。看见四个小女孩子在走，有一个很漂亮，白白净净的，嘴唇微翘，从一边看过去很美。我看她，也不理我，自由自在的样子，想到我的青春已经大半飘零散落，不由得微微伤感。一个三十几岁的时髦女郎在打电话，几乎是在破口大骂，全然不顾是在大街上，看过走过来，居然关了机，狠狠的把手机摔在地上，唬了我一跳。公车来了，大家一拥而上，把我推到一边，我想我最近是太紧张了，居然晚上会失眠，应该放松，放松，take it easy。我在一边静静的站着，等大家都上去了，才有机会上去。一个女孩喊了声什么哥你好，我对她笑了笑，不认识。她脸一下子红了，认错人了，对我说了句对不起，我回了句take it easy。然后我脸红了，我说了句对不起，女孩子往里边坐了，示意我在外边坐下，我看了她一眼，很好看的女孩，头发卷卷的。我坐下了，又不知道该说什么，就只好闭目养神。居然睡着了。
醒过来偷偷看了看女孩，她正扭着脸朝着窗外，似乎在看外边的风景，其实这个城市有什么风景可看，都是一样的水泥森林。我其实有很多话想问她，譬如为什么会认错我，难道在这个城市有个人跟我长得很像？如果长得很像会不会是我兄弟？但我终于忍住了，只好又闭目养神，居然再也没有看到那个女孩子的脸。她先下车，朝着前方说了句再见，我欠身让她出去，也对这前方说了句再见。
看到了我喜欢的宝马车，风驰电掣般开过，我最喜欢这种车，喜欢它大鲨鱼一般的自由奔驰，喜欢它前边两个大大的眼睛，狠狠的瞪着这个世界，喜欢它背上鲨鱼鳍一样的凸起，劈开空气无畏前行。
突然发现公车司机是个女的，开起车来却是见缝插针，有点风险却有游印有余，令我大为镇叹。我学车拿证两年多了，却一直不敢在市内开车，人太多了。这大概跟我小时候有关，我小时候在乡下，走路的时候低着头慢慢的走，总是怕踩到小蚂蚁、小蚂蚱之类的活物。到了城市了才干挺起胸膛走路，因为顶多会踩到些枯叶垃圾什么的，虽然会污了鞋底，总是不会杀生的。我小学五年级的时候，有一次上学快迟到了，便急乎乎的往学校走，没提防脚底下踩到一个软绵绵的物体，低头一看是一条小花蛇，它一下子缠住了我的腿，我慢慢抬起脚，看着它，它也看着我，然后松开了，慢慢的爬走了。过了几天家乡便发生了地震。我以前多少有点怕蛇的，从那以后再也不怕蛇了，又一次带我弟弟去野地里玩，发现一条蛇在机井里，里边没有吃的，我怕它会饿死，就找了个带绳子的水桶将那蛇从井里捞上来，好大的一条，大概有两米的样子，上来后自己慢慢的爬走了。初三的时候便开始养蛇，还敢把蛇盘在手腕上，高中的时候养了一条蛇，很漂亮的，眼睛尤其好看，我经常带着它玩，冬天了我把它放在盒子里，早上它往往就跑到我被窝里了，有一次居然还在里边拉了一泡屎。后来被文科班一个女孩子看到，非拿了去玩，晚上带回家去了，第二天还给我，早就死掉了，我很伤心。原来那个女孩子带回家后，想让它冬眠，就把它放到冰箱里，谁知道居然冻死了。从那后我再也没有养过蛇。
因为今天听的是文化，所以便一直在想什么是文化。文化就概念来说应该是以文来教化吧，大概是上一辈对下一辈或者老师对学生进行教化，当然实际中可能不光是靠文字，还有言传身教了。这种一代一代、一辈一辈，用文字包括言传身教慢慢的固定下来流传下来的就是文化。这种定义不知道是不是我独创的。如果是的话，就叫伊氏文化定义。酸得我自己的牙都疼了，其实我是很酸的，譬如我的名字，有人问我我就说是我一个诗集的名字，伊是她，风是诗歌，伊风就是为她写的诗歌。有时候我承认我说话还是蛮经典的，我有个同学经常跟我在一起，他经常带着个小本子，我一有经典话语，他就记下来。晚上睡觉前经常拿出来看，然后说：我下半生就靠出版这个养生了。我说：你最好等我死了以后再出版，不然我会告你侵权的。
前几天在公司，我突然说：我还是个孩子啊。一办公室的人都抬起头来惊讶的看着我，然后哄堂大笑，然后开始聊天、玩。年前三婶死掉了，弟弟让我给她妈妈写个挽联，我写的是：卸下生命的包袱，你终于可以自由飞翔。我加班没有回家，过年回家去坟前烧纸，跪在坟前，将头叩下，我的眼泪忍不住一滴滴的落下来，弟弟却不哭，只是说：她为神了，留下我们受苦。看来他是受了我那句话的蛊惑，或者是自己說服自

1956年，原国家城市建设部在全国成立了十所中等专业学校，在济南市的叫济南城市建设工程学校，设工业与民用建筑、房屋卫生设备两个专业，学制三年，在校生规模1500人。这是山东建筑大学的起源。
1958年初，交由山东省城市建设局领导，改名为济南建筑工程学校。
同年升格为本科院校，由山东省政府管理，改名为山东建筑学院，计划在校生规模2000人。
1959、1960年相继建立了建筑学、城市规划、供热通风、硅酸盐、给排水等五个专业，在校生1077人，教职工207人。
1960年冬，调整专业，将城市规划和供热通风专业撤改为建筑学和工民建专业，学院规模压缩至601人。
1962年，我省国民经济继续贯彻“调整、巩固、充实、提高”的方针，山东省委和省人委决定停办一批中等专业学校和新建高等院校，其中山东建筑学院在列。
1963年9月30日，山东建筑学院正式撤消停办。
1963年10月1日，更名为山东济南建筑工程学校。
1965年，山东济南建筑工程学校与山东省建设厅半工半读中等技术学校，统称为“山东省建筑学校”。
1966年6月，中断招生五年。
1978年4月，教育部批准山东省建筑学校改建为山东建筑工程学院，学院规模在校生人数1300人，同年省计委批准增建建筑面积37000平方米。
1982年，国务院批准我院为首批工学学士授权单位。
1996年11月，我院进入全国“百校联网”先进行列。
1997年12月，省委、省政府对我院领导班子做了调整。任命綦敦祥同志为院党委书记，任命邢世满同志为院长。邵长卿同志不再担任院党委书记职务，韩福元同志不再担任院长、党委副书记职务。
1998年获得硕士学位授予权资格。
1998年10月18日，山东省机械工业学校并入山东建筑工程学院大会在济南东郊饭店礼堂举行。
1998年12月，经山东省教委专业评置评议委员会考察评议，我院计算机科学与技术（本科）、环境工程（本科）、工程管理（专科）、英语（专科）、会计学（专科）、金属材料工程（专科）6个新专业获准招生。
2001年3月，省政府《关于山东省地质学校、山东省建筑工程学校并入山东建筑工程学院的批复》（鲁政发[2001]20号）精神，山东省地质学校山东省建筑工程学校并入我院。山东省地质学校与山东建筑工程学院校本部合并，山东省建筑工程学校改为山东建筑工程学院济王校区。
2002年9月15日，新校区建设大会举行。
2003年4月15日，原青岛建筑工程学院党委副书记薛允洲同志任山东建筑工程学院党委书记，綦敦祥同志不再担任山东建筑工程学院党委书记。
2003年12月，王崇杰同志担任山东建筑工程学院院长，邢世满同志不再担任山东建筑工程学院院长职务。
2005年12月29日，山东建筑工程学院更名为山东建筑大学。标志着山东建筑大学迎来了新的发展。
2006年，山东建筑大学将迎来五十年华诞。

文/伊风
又是个好天气，虽然是冬日，窗外依旧阳光明媚，室内温暖如春。我依旧打开电脑，泡上壶茶，开始我一天的生活。突然看到手机上的日期：12月13日。我的心一颤，多么熟悉的日子，68年前的今天，南京30万人惨遭日军屠杀。今天，不应该是一个阳光明媚的日子，今天应该是血风腥鱼、天为之泣的凄惨之日。
南京一直是我梦想之地，六朝古都，金陵盛名，承载了中国多少的文化沉 淀与精神之脉。南京人民勤劳古朴而又胸襟开阔，才缔造了金陵这一中国古都。何罪之有，竟惹来横祸，遭畜牲屠灵，30多万之生灵，30多万我们的血脉一代，30多万人之父、之母、之子、之女、之丈夫、之妻子，此心之痛，难以言表，下笔之时，有泪盈眶。
江苏、山东自古为邻居，济南、南京遥相呼应，我辈后人，唯有扼腕叹息。眺窗南望，暮色苍苍，环视神州，四顾凄凉。日军已走，血已洗净，白骨成朽，能记着，又有几人。日货猖獗，日人张狂，复无言。心情沉重，难以成文。或有一日，大喝三杯，拼死战场，亦快哉，亦悲哉。
今夜，且不睡，遥望南京，谨记之，待心平静，再为文。

文/伊风
妈妈当时就傻了，她摸摸我的额头，好像没有感觉到我发烧。她说：大海，你没事吧，怎么突然的讲出这种话来？我懒得跟她解释，我说我就要娶傻鱼妹妹，今天我不去上学了。妈妈一看上班时候快到了，就急乎乎的说，你今天在家休息吧，晚上我买了鲅鱼做给你吃，好好听话。说完就走了，完全无视我的话。
我在家躺了一天，头昏昏沉沉的，我想不明白，妈妈为什么要让舅舅搬走，妈妈为什么不让我跟傻鱼表妹在一起。但是我心里只有一个念头：我要娶傻鱼表妹。晚上妈妈真的给我做了鲅鱼，但是我没有吃，我说我要娶傻鱼表妹。爸爸生气的骂了一句：犯什么神经病，吃了饭就出去了。妈妈却是一副愁眉苦脸的样子，她比较了解我，从小我想做到的事情没有我做不到的。
第二天我继续绝食，班主任打电话到我家，妈妈说我病了，帮我请了三天的假。我又绝食了三天，父亲对我不闻不问，妈妈也不管我。我开始头晕，并且开始出现幻觉，晚上也不能入眠。开始入冬了，天也渐渐冷了，天上满是冻灰色 的云，低低的沉者，像是铅块压在心上，透过窗子，外边高楼的屋顶像黑色的魔鬼的背，透着说不出的邪恶。
妈妈终于同意我给傻鱼表妹打电话。
她说：你想娶傻鱼表妹，可以大学毕业以后娶，你现在要娶她，你怎么知道她会答应？
我说：她肯定会答应的，你让我给她打个电话。
我打了，是傻鱼表妹接的。我说：傻鱼，我想娶你。
啊，她好像突然吓了一跳：表哥，你说什么啊。
我说：你不是答应说要嫁给我吗，我想现在娶你。
表哥，傻鱼急了，你说什么啊，我们都这么小，怎么能结婚那？
我也急了：傻鱼，我们必须现在结婚，不然以后我们就不能在一起了。
表哥，你怎么了？傻鱼妹妹好像有点不相信，要不要我去看看你？
好啊好啊，我说，你来吧。
可是不行啊，我明天要上课啊，现在课程很紧阿。
傻鱼，我急了，我说你不是答应要嫁给我的吗？
是阿，可是不是先在阿。傻鱼妹妹害怕的说。
傻鱼那我们现在结婚好不好？我们结婚后就可以不分开了。
表哥，时间不早了，你休息吧。傻鱼表妹突然把电话挂掉了。
我呆呆的愣在那里，大脑一片空白，我只记得说：我要娶傻鱼表妹。

天突然的黑了，外边好像下起了小雨，淅淅沥沥的，像一个人的哭泣，很多事情我都不记得了。我后来看了一个韩国的电影，说的是一个人在经历过一次痛苦以后，居然忘记了那段痛苦的日子。医生说，那叫选择性失忆，就是一个人出于对自己的保护，下意识的忘记了自己痛苦的记忆。我的失忆大概也是这个样子的，我只记得自己后来进了一家精神病医院。
在我病好了出院的时候已经冬天了，我整整病了一个月，后来妈妈告诉我，答应我娶傻鱼表妹，并把我接回家去，我的病突然的好了。我好像从另外一个世界回到家里，我的房间到处都是尘土，窗外有雪压在枝头，不经意间，居然冬天了。
我费了好大的劲把我的房间收拾得干干净净，我怕傻鱼表妹说我太懒。
结婚那天白天有很好的太阳，明媚的照着这个世界。晚上亲戚们都走了，新娘被送进我的房间，我揭掉红盖头，看到一张熟悉的脸，但那不是我傻鱼表妹。那时我刘伯的女儿小弟。
刘伯是我爸爸最好的朋友，他们是战友，后来转业又在一个单位，有二十几年的交情。刘伯很喜欢我，可能是因为他没有儿子的原因。我也很喜欢刘伯，包括他的家人。刘伯有两个女儿，小弟是他的二女儿，叫招弟。我喜欢喊她小弟，她也喜欢我喊她小弟。听说刘伯年轻的时候很想要个儿子的，老大是个女儿也就认了，后来又超生生了个，本来说是个儿子，生下来却还是个女儿。刘伯就很难过，不过也没有说什么，起了个名字叫招弟，是希望再生个儿子的。后来也没有再生。
小弟高中跟我一个学校一个年纪，非常懂事聪明，在家里也是不得势的，因为是第二个女孩，长辈们都不喜欢。
好久我脑子都转不过来，直到现在也没有明白，为什么我的傻鱼表妹会变成了小弟。我觉得胸口遭了重重一击，心一阵疼，张口喷出一口鲜血，好像连心都一块喷了出来。
等我再醒来已经在医院里，我还穿这结婚时候穿的西装，躺在床上，妈妈和小弟在旁边睡着了。我轻轻的爬起来，走到外边去。天快亮了，地上是冷冷的白雪，冷的刺骨，我突然站立不稳，腿一软跪在雪上。眼泪夺眶而出，我不明白为什么傻鱼表妹会变成了小弟。明明是傻鱼在大海的怀抱，为什么要让我抱一个我不喜欢的。明明是青梅竹马，为什么非要拆散我们，明明相亲相爱，为什么不能结婚，明明。。。。。。。
心疼得不能呼吸，我抓住自己的头发，抽搐着。直到有人从后边抱住了我，我回头看了看，是小弟，眼睛里也全是泪。她轻轻地说：喜欢的就喜欢把，得到了反而会不喜欢了。
我跪在那里，脑子乱成一团，一会儿觉得人生无趣，什么都不重要了。一会儿又觉得必须要娶傻鱼表妹。后来我想明白了，我回了病房，妈妈还在睡觉，最近她太累了。我把她推醒，说：妈妈回家吧。
我一脸沉静得回了家，好像什么都没有发生。我收拾书包回了学校，跟班主任说我大病了一场，班主任关切的让我好好休息。我读书，参

文/伊风
--我那骄傲的小公主一般的傻鱼表妹，成了我心中永远的痛。

姐姐带着四岁的外甥来济南看我，小家伙第一次出门兴奋的要命。我开车带着老婆还有女儿，我女儿比外甥小一个月，一块去趵突泉、大明湖、泉城广场转了一圈。回到家六点多了，天已经黑了，冬天天黑得就是早。老婆去做饭，我跟姐姐在客厅聊天，两个小孩子在我书房唧唧咕咕的不知道在玩什么。
过了一会女儿突然跑出来，跑到我面前抱着我的膝盖说：爸爸，爸爸，我为什么叫傻鱼啊？我愣了一下，抬头看了看姐姐，姐姐也在看我。我说：你问这个干什么？女儿说：是表哥问我的那。哦，我说：那是因为你像个小鱼儿一样可爱，还傻傻的。说完摁摁女儿可爱的小鼻子。女儿心满意足的跑了。我的心却一下子翻腾起来。姐姐问：你还是忘不掉她吗？
恩，我轻声应了一下，怎么可能就忘掉，才二十几年的时间阿。其实女儿不知道，她的名字还有一个更深的含义，很多年以前，我有个表妹，她的名字也叫傻鱼。在我心目中，表妹永远是我骄傲的小公主，可是却又是我心中永远的痛。因为她，我十年没有踏进过老家。
第一次见表妹傻鱼的时候，我大概也是四岁，表妹比我小一周，但是我总怀疑表妹年龄比我大，因为她长得一直比我高大。她是我舅舅家的孩子，舅母不能生育，就从别人那里捡到的，当时不知道为什么妈妈死活不同意，但是舅舅舅母很喜欢她，就把她抱回家养着，我那时候还不大懂事，刚刚知道一点。我是在姥姥家见到傻鱼表妹的，第一次见她我就喜欢她了。她那个时候非常白净，大大的眼睛，长长得睫毛，高挺的鼻梁，舅舅很疼她，她穿着洁白的公主裙，像个骄傲的小公主一样。我们很快就在一起玩起来了，我爸爸兄弟四个就我一个男孩，也是从小很娇惯，但是在傻鱼表妹那里，我却变得非常懂事。
从第一次见傻鱼表妹以后，我开始变得喜欢去姥姥家，一到假期就要求妈妈带我去姥姥家找傻鱼表妹玩，在姥姥家一住就是一个多月。那是我最快乐的时光，我们跟很多小孩子一起玩藏猫猫，玩过家家，玩老鹰抓小鸡。我总是守护在傻鱼表妹身边，玩过家家的时候，表妹只做我一个人的老婆，在我幼小的心灵里，表妹是我的老婆，这是谁也改变不了的。那时候傻鱼表妹穿的非常漂亮，总是有一些小孩子嫉妒她，弄脏她洁白的小裙子，而我也经常因为傻鱼表妹跟他们打架。因为我没有哥哥保护，所以经常被人家的哥哥揍，我总是不哭，很男子汉的样子，表妹也不哭，只是紧紧抓着我，有种相依为命的感觉。
时光飞逝，转眼我们都上初中了，表妹出落得更漂亮了，个子比我高半个头，和她在一起，我总有种自惭形秽的感觉，但是表妹却不介意。一到假期，我们依旧在一起玩，只是不再玩小孩子的游戏。我们在一起写作业，在一起交流自己看的书。小的时候有一个电影叫画皮，算是那时候的恐怖片。表妹看了以后却非常喜欢，于是我就给她讲我听来的鬼故事，表妹最喜欢听鬼故事，每次都听得很入迷，只是手紧紧抓着我的衣角。我家里有一本文言本的《聊斋志异》，我曾经翻看过，但是里边全是文言文，短短半页的小说，光词语解释就三四页，我们那时候刚开始学文言文，还看不大懂。但是为了给表妹讲故事，我借了本厚厚的文言文词典，逐词逐词的看那本文言文的《聊斋志异》，并且把它翻译出来写到日记本上，等假期就讲给表妹听。记得有一次上语文课，我在翻译我的《聊斋志异》，没提防老师走下了，抓了个正着，我那初中毕业的语文老师看了我的书以后目瞪口呆，看了我翻译的以后更是惊讶。后来这件事情不翼而走，我俨然成了神童一样的人物。之前他们都知道我的数学出色，每次几乎都是年级第一，初二下学期更是获得了省奥赛一等奖，名声大噪。但是内心里我最喜欢的却是语文。因为它将我跟表妹牵连在了一起。
后来我们在一起读唐诗，读宋词元曲，我们的感情与日俱增，到了后来一到假期甚至形影不离。那个时候表妹也知道了自己不是亲生的，所以我们在一起也没有什么避讳。但是我们的长辈已经感觉到了我们的事情。初三毕业升高中的时候，我以为我会跟表妹升到同一所高中，因为我们那个县城只有一所重点高中。但是我没有想到，舅舅调动工作去了潍坊，表妹也去了潍坊一中。我们继续着聚少离多的生活。
我可能是有点早熟，有时候我想不清楚是因为我喜欢文学才早熟的那，还是因为早熟所以喜欢文学。这个问题颇为复杂，有点像先有鸡还是先有蛋的问题。但是后来我总结到早熟的一般都喜欢文学，而喜欢文学的人一般都早熟。我第一次对异性产生好感，是我四岁的时候，在我第一眼看到傻鱼表妹的时候，她那骄傲的小公主的形象让我突然有了像亲近的冲动，而她那骄傲的小公主般的形象也从此在我心中生根，后来我对傻鱼表妹的记忆，大都基于此，别的都模糊不清了。第一次感受到爱是十二岁的时候，那一次我跟表妹在一起，她读古诗《九张机》，读到：一张机，良人远去织寒衣。黄尘裹面飘淋涕，凭窗思念，夜灯难灭，急起整抒机。两张机，当窗唧唧弄绸丝，檐风透户传心事，云床无寐，梳妆无理，妾意愿郎知。读的缠绵悱恻，意味深长，白白的小脸充满了忧伤，其实那个时候怎么会领会诗中的意境，我

不知道为什么，又突然想起了你，虽然我甚至不知道你现在身在何处。是远在巴黎，还是去了你喜欢的上海，亦或你已经回来，跟我一样在这个城市漂泊，我无从得知。自从两年前那个下午，我们再也没有联系，也无从联系。
窗外的叶子黄了，枯了，谢了，绿了。又黄了，枯了，却还没有谢，挂在树枝上，在初冬的冷风中瑟瑟的抖着，一如我思念你的支离破碎的心。我以为我会把你忘记，但是你走以后我的思念却如这冬日，愈来愈浓。我已经如我所说，抹去了你所有的痕迹，除了深深印在脑子里的，全部都抹去了。前几天却无意间看到邮箱里我自己发给自己的邮件，居然是你的照片。你高中时候的，背后是大片的植物，你坐的石头上，浅浅的笑着。我学会了抽烟，在烟雾的背后看你的照片，我曾经以为很多回忆也像这旋绕的烟雾一样，会慢慢的上升，蒸腾，慢慢的发散，以至于渺然无踪，虽然也会有暂时的纠结。但是回忆却让我支离破碎。
非典让我失去了在你去巴黎前见你一面的机会，但是也让你的签证晚了半年，那半年你窝在家里，我窝在学校，居然是我们聊天最多的时候。你常常问我，如果没有非典我们会怎样，其实没有了非典，我们也还是彼此的过客，徒然的划过彼此的天空。你曾经要来学校看我，那是非典最厉害的时候，我没有答应。等非典过去了，我们也该分开了，因为我知道你该走了，而我将留在这里。非典之前我在上海，你给我发信息，告诉我你喜欢上海，希望我能去上海，而两年后你到上海跟我会合。那都是我们幼稚的梦想，两年，沧海桑田，我们的爱，不经一点风雨。没有永远，也没有多远。
在你走以后，我曾经无数次的去过你学习过、生活过的学校，我闭目冥想着你在哪里的一举一动。那你曾经无数次仰望的冷峻的教堂，那高高的柏杨树，树下你喜欢做着晨读的石凳，都像你描述的一样。我还看到了你的学院，外国语学院，而我只是外语的门外汉，就像我永远无法迈进你的内心一样。虽然我过了6级，正如你曾经说过你爱我一样，我依然无法真正了解英语还有你。你固执的只用popo信息跟我联系，你的popo还有我的手机成了我们联系的除了qq外的最重要的工具。而那个下午，你说来看我的那个下午，外边倾盆大雨，我把自己的手机卡扔进垃圾桶，把你拖入我的黑名单，删掉了你所有的邮件，我的心在那一刻，成了一个空洞。从那以后，海角天涯，我们恍如隔世，永无相见的机会，我有时候都无法相信居然这么容易，居然这么容易就可以把我们永远的切断。而那曾经一切的一切，居然能够这么轻易的舍弃。
回忆有时候是如此的痛苦，它无时无刻不在刺激我的神经。我也想不思不想不动不念，体会一下海阔天空、云淡风清。我做不到。我去了你的学校，已经人去楼空；我想去你的校友录，但无法登陆；我搜了几百个名字叫永远有多远的qq，不厌其烦的每一个都留了言；我想知道你在哪里，过得怎么样。但是没有答案，我错了。即使有一天我们近在咫尺，我的目光划过你的脸颊，或者你的目光扫过我的，我们也认不出彼此的容颜。
你给我打的最后一个电话的时候哭了，你说你会恨我的，我笑了。我知道你不会，我知道你会在若干年以后对我感激。但是现在我不敢确定。
没有什么能永远，包括真心，包括感情，但我的怀念，却无线绵延，将不停不休。

从西校门出去右拐是一条很长的路，两侧是长了几十年的巨大的法桐，地上铺的青砖，竖着的是青石。有一段时间我和兰儿每天都从那条路走，一直走，走到尽头再折回来。我们很少讲话，也从来没有牵过手，我们是朋友，自始至终都是。她喜欢走竖着的青石，有时候很稳当，有时候摇摇晃晃，我便伸过手去扶她一下。我喜欢走青砖地，踩在地上的落叶上，脚底传来噼噼啪啪的破碎的声音，我喜欢那种感觉，像心七零八散，但是却不觉得疼。我很怕疼，特别是心疼地感觉。
那个时候我上大二，年少老成，在一次党员培训的时候看到了兰儿。她穿紫色外套，肤色白皙，长发飘飘，上课的时候一直低着头看书，从来没有抬头听过课，下了课就背着包娉婷而去，目不斜视。从侧面看她的样子很美，长长的睫毛，小巧的鼻子，微翘的嘴唇，一脸的平静，却让人不敢直视。我那时那自视清高，见了她竟生出若干自卑来。有一天下了课，我跟她下楼，走到操场边，鼓起勇气拦住她，她静静的看着我，没有一丝惊讶，好像我们本来就是老朋友一样。我陪她走到宿舍，然后自己回到宿舍，忘了我们都聊得什么，只是我隐隐感觉到，我可能遇到了生命中的克星。
培训很快就结束了，我们没有留下什么，各自走散。我找人打听了她的电话，她很出名，是他们学校的校花，给她打过一次电话，也不过胡扯一通，那时候学生会的工作很忙，她告诉我她最近写了几篇文章，想跟我探讨一下，我让她去我办公室找我。我看了她写的东西，还是个寻梦的女孩子，想找一个真心对她的人，不要很帅，不要很有钱，只要对她好。其实越是看似简单的东西越是难以得到。我有女友，她有男友，那次以后，我们没有再联系。元旦收到一张贺卡，签名是空谷幽兰。我没有猜到是她，或许已经猜到了，只是不想去面对。
转眼寒假了，我回了家。跟女友的关系越来越差，我们的思想差别太大，甚至到了无法沟通的程度。
开学了，我谁也不想见，忙着学生会的事情，女友找我我就说忙，也真的是很忙。有一天兰儿突然给我打电话，一开口就嗔怪我没有跟她联系，还提起贺卡的事情。我受宠若惊，她说最近心情不大好，约我有时间网上聊。
我从那个时候开始上网，第一次聊qq，第一次去聊天室，第一次在论坛发帖子。那几乎成了我业余生活的全部。我们在同一个论坛写了很多文章，引了很多人来看。我以为她是喜欢我的，我也是喜欢她的，只是我们谁都没说。她告诉我，我们只是朋友，也只能是朋友。我相信了。
其实很多事情是不应该去回忆的，也不应该记录下来，我保存的她的信件都已经烧掉了，照片也都不知道放在了那里。我们都太自尊，都太骄傲。
秋天的时候，我的心变得凄凉起来，我们开始一起上自习。坐在一个教室里，课间走到外边讲几句话，在我都是莫大的幸福。她告诉我要跟男友分手了，我不知道该说什么好。有一次我在打乒乓球，她去找我，打扮得美若天仙，其实每次见到她我都会有种目眩的感觉。我女友的一个同学看到了，告诉了女友。我没有什么话讲，要求跟女友分手，分了一次又一次，终于累了倦了。
快乐总是短暂的，换来的是无穷无尽的痛苦与悔恨。学校的流言越来越多，我们每天下午都出去走走，那是我们在一起最快乐的时候，虽然心中还有阴影。有一天她给我打电话，她跟男友分手了，我不知道该说什么，心很疼。女友不想跟我分手。
我想我不够爱她，我开始让自己不去想她，不去找她，甚至忘记她。但是每次她找我，我都会欣喜若狂，我都会丢下所有的事情第一时间出现在她面前。但是我们没有再往前走一步，我问过她，她说我们只能做朋友。
深秋的一天，下着雨她突然给我打电话，说她在商城，让我过去接她，她没带雨伞。我正在开会，马上安排了一下，带上两把伞跑了去。她提着四五个大袋子，站在雨里等我，凄冷的雨铺天盖地，越下越大。我把雨伞给她，她说我们淋雨回去吧。我收起雨伞，帮她提着袋子，一步一滑的往学校走，路边的积水越来越深，皮鞋里边灌满了水，她的长发贴到了脸上，看不出是什么表情。天好像也知道我们的心情，小雨变成了倾盆大雨，劈头盖脸。回到学校我们都成了落汤鸡，我送她到宿舍外的花园，她突然扔掉袋子，扑上来抱住我。我突然有种崩溃的感觉，心如同被重锤击中，缩成一团。我想告诉她，她是我最喜欢的女孩，我想告诉她，做我的女友吧。但是我什么都没有说，她的身体抽搐着，压抑的哭泣。我的眼泪混着雨水从脸上不停的流下。
从那以后我只遇见过她一次，那是好几年后了。回到宿舍，我用热水洗了澡，换上干衣服，去办公室继续开会。没有人发现我有什么异常。过了几天我问他们系的一个学生她最近好不好，哪个学生告诉我，她在家养病。她不是故意要让我伤心的。再回到学校，她跟男友和好了。我跟女友的战争无休无止的开始了，后来她去了哈尔滨，终于远离了这个伤心地。
后来在公交车上遇见了她，我先上的车，她跟着上来，后边跟着她男友。车上人很多，我们两个被挤在了一起，脸对着脸。她紧紧抓着我的上衣下角，我紧紧抓着扶手。心就像落叶一样，被一脚一脚的踩碎。
有人说爱没有对错，但是我只想对她讲一句：对不起。或许我

我想躲起来，什么也不说，什么也不想，什么也不看，什么也不忘。
不想再泄露自己，不想再感情波动，不想再去回忆那些往事，伤害自己。
我想静静的坐着，体会一下云淡风轻，小河细流。
就像小时候躺在田地里，闻油菜花香，听蛐蛐歌唱，仰望天穹，一碧如洗。

独坐莲台，云飘了千载，没有雨。
那是怎样的一种豁达与超脱，心中无物，而又无所不包。

天凉了。总有些不能回忆的浮上心头，总有些凄凄的凉意落在眉上，总有些淡淡的忧伤，如枯叶般，跌落尘埃。
不知道从什么时候，开始喜欢流浪，渴望在异乡的街头，郁郁而行，自在、孤独而潇洒。
不知道从什么时候，开始学会遗忘，渴望在一站一站而后，除了握在手心的车票，再也没有了随想。

昨夜的昨夜，风吹了又吹，吹不散。。。 。。。

未然地火柴

霏霏的风，吹动沉沉的夜幕，我看见自己的伤口，在哭泣中醒来。

一个人的夜太冷，你离去后我无处取暖，怀中地火柴，还带着温热的体温，我习惯将它们一只只划燃，夜幕中透着微微的光。

那天看到她的脸，虽然当时我们的距离是一米，但我却感觉好遥远，好陌生。她脸上的微笑，像春天不经意落在你脸上的风，存在了大约0.02秒，便落在无地的深渊。我定定的凝视着她的脸，有一只长脚小虫灾她耳朵边窃窃私语，知道她转身离去。那小虫厌恶的看了我一眼，像帕我报复她似的，嗡的一声，飞到大约2。3米的高度，便急急绝尘而去。而我终于看清，它是一只公蚊子。

我燃起了一只火柴，她萤萤的光，在浓黑的夜幕中，软弱又孤单。它哭泣着，我没感觉到它的伤悲，知道它粉红色的泪灼了我的手。而我却紧紧握着它不放，感觉着它给我的温暖。冰冷的痛苦，慢慢融化直至淹没了我。

我在太阳光下寻找她的影子，天空好大，我看不清楚。当我爬到七楼，我看到自己的泪随风轻舞。我的灵魂一跃而下。我等待着它惊叫时带来的快感和它摔在地面时的清脆声音，然而它轻松的跳逸了。

文/伊风

我以为我会慢慢的忘记,但是我骗不了自己。你的身影常常在我的梦里徘徊。昨天晚上我自己又在宿舍听了那首歌，是韩红的梦醒了。眼泪不知道何时流了下来，象两条凉凉的虫，爬过脸颊。我想找一条路，不奢望再拥有你，只想能够走到离你最近的距离，感受你。
自从你走后，我每天给你写一封信，可是你从来都没有给我回过一封，我不怪你。昨天小北又把我给骂了一顿，她看了我给你写的信，后来她哭了。我知道她也不是怪我，但是我是应该恨你的，你不该在那个时候推我一把。你自己走了留下我，你觉得是对我好。但是没有了你我活着还有什么意思？我记得你走的时候说的话，我也记得答应你的话，不管多苦多难我都会努力对自己好。
你走了有一百二十四天了。
你走后的几天，我不吃不喝，也没有睡眠。记忆中唯一剩下的是你飘起时白色的裙裾，还有那永远无法忘记的茉莉花香水味。每天静静的躺在床上，感觉自己的心慢慢的变硬变冷，碎成冰片，升华成漫不经心的谎言。你曾经问我最喜欢的女孩是谁，我也曾经问你是否找到了自己的最爱。你不知道，那个下午，你去找我时，我已经打算告诉你，你就是我最喜欢的那个女孩。所以当你告诉我，你已经找到了自己的最爱时，我感觉自己的大脑突然变得空白。我只想快快的离开。当我晕头转向的奔向马路对面的时候我没有发现一辆汽车呼啸而来。你推开了我，自己变成了一只最美丽的蝴蝶，一只白色的翩翩起舞的蝴蝶。轻轻的飘过我的生命。当我抱起你时，我闻到一股浅浅的茉莉花香水味，一股萦绕在我心头数年的香水味。

我不想承认我们之间是一场错，我也不想承认我们之间曾经错过。当看大门的张大爷在你走一个月后送来那本你说要送给你爱的人的《野草》时，我一下子愣住了。他说：这是那个经常来找你的那个女孩让我给你的，看我老糊涂给忘了。他拘谨的笑着。
野草，花并不美，根也不深。。。。。

文/伊风

　　淡淡的品味着失败后的苦涩滋味，今天我终于可以沉静下来拿起笔记录哪次刻骨铭心的苦痛。

　　很小很小的时候我便有一个梦想，那就是有一天进入一所名牌大学上学。随着年龄的增长梦想也越来越迫近。高考后我满怀信心与希望，有觉察到失败的阴影正一点一点的向我罩过来。直到那一天我知道了答案。当时我呆住了，怎么也想不到会被一所三流学校录取。我只觉得大脑一片空白痴痴的做了十几年的梦便在那一瞬间破碎。我没有眼泪只觉得心一点点的破碎。那个美梦如同还没盛开的花朵便在暴风雨中凋零。痛苦、忧伤重压着我。直至今天我也不知道自己错在那里。凭我的分数许多名牌大学都可以取上的，只怪我选错了学校。嘲笑、挖苦、惋惜接踵而至。我只麻木的看着人来人往、潮来潮去。十几年的努力沉淀的只是深深的伤悲。人生不如意者十之八九，但我从未料到自己会败的那么惨。第一次感到人生的反复无常，年轻脆弱的心无法承受太多的伤悲，我只能在暗夜里消沉，泪水一次次的泉涌而出。然而我深深的知道再多的悔恨与泪水也换不回我十几年的奋斗和汗水。深秋我收获了满腔的苍凉。无法安慰失落的心事。我一次次的体验着孤寂与落寞，几度飘摇的心好累好累。我不知道该走向那里。自责悔恨我不知道该如何面对亲人朋友。面对周围的一切品味着人生的无奈。失意如我，也只能暗自叹息。

　　梦就这么无声无息的碎了，那种刻骨铭心的痛将成为我永生的记忆。我知道破碎的还有我那颗孤傲清高的心。当我将自己埋在痛苦的深渊，当我知道现在自己落到一种多么可怜的境地时，我灵魂的脊断了。

　　梦落无痕，已无从追寻。

　　我记起了一句话：真正在痛苦中浸润过，真正领略了苦难真谛的人，他会沉默。于是我收了笔。

第一只刺猬遇见第一只浣熊，浣熊对刺猬说：拔掉你身上的刺，让我们拥抱，让我们成为好朋友吧。刺猬就拔掉了身上的刺。浣熊发现没有了刺的刺猥变得好丑，就扭头跑了。
第二只刺猬遇见第二只浣熊，浣熊对刺猬说：拔掉你身上的刺，让我们拥抱，让我们成为好朋友吧。刺猬问：你喜欢我吗？浣熊说：是啊！刺猬说：既然你喜欢我，我为什么还要拔掉身上的刺哪?浣熊想了想觉得有道理，就走了。
第三只刺猬遇见第三只浣熊，浣熊对刺猬说：拔掉你身上的刺，让我们拥抱，让我们成为好朋友吧。刺猬说：你有病啊！就走了。
第四只刺猬遇见第四只浣熊，浣熊对刺猬说：拔掉你身上的刺，让我们拥抱，让我们成为好朋友吧。刺猬就拔掉了身上的刺，和浣熊拥抱在一起，然后他们成为了好朋友。
第五只刺猬遇见第五只浣熊，浣熊对刺猬说：拔掉你身上的刺，让我们拥抱，让我们成为好朋友吧。刺猬就拔掉了身上的刺。浣熊就把刺猬给吃掉了。
第六只刺猬遇见第六只浣熊，浣熊对刺猬说：拔掉你身上的刺，让我们拥抱，让我们成为好朋友吧。刺猬说：刺是我的命，拔掉他我就没有命了。浣熊觉得有道理，就和刺猬成了好朋友。
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