伊风的博客网

前几天在外地出差，接到师弟电话，说是已经硕士答辩完了。转眼居然一年已经过去了，想起去年答辩前的一片混乱，和答辩时候忐忑不安现在居然有一种幸福的感觉。有个师妹说终于熬出来了，我只能笑了笑，那个时候确实有一种小鸟出笼天高风阔的感觉，现在回想在校时的种种，以后或许是最美好的记忆。昨天在班里的群里讨论要不要搞个一年聚会，现在同学见面都是在同学婚礼上。
这一年跑过了很多地方，省内的几乎都跑了一遍，还去了杭州、苏州、无锡、重庆、武汉，感觉城市发展渐趋同化，有特色的城市越老越少了，就是重庆还不错。本来想写写对去过城市的印象，感觉，也算是一种总结，但总是找不到时间，或者已经慢慢的懒得思考和总结了。过几天吧，好好沉淀一下自己！

突然就五月了，似乎过年的鞭炮声还在耳边回响，仿佛还未收拾好在老家的回忆的心情。暖风扑面而来，大片大片的绿色在路两侧。已有三个月没有写一个字，没有沉静下来思考过，忙忙乱乱的，日子走来，一下子就跌进社会的漩涡中，来不及去适应，也无暇学会应付，我还是倔强去自己承担所有。
忘了在那里看到过一句话，抑或在自己以前的文章里的：在这个天空下，我们一样受苦。我看太多的痛苦与煎熬，看太多的无奈与悲哀，各个社会层次的，我自己也在这样的忍受着。看着别人的伤心而伤心，看着别人的悲哀而悲哀，看着自己的无奈。
我爱，这一杯酒细细品，与泪与血共饮；我爱，这一首歌细细听，与风与月共赏；我爱，这一生慢慢过，与你与他共渡。饮不尽苦涩，赏不完风月，一叶风舟，渡不过这浅河。
就这样罢！

突然发现窗外的阳光不再热烈，冬日降临了。忙乎乎的半年就过去了，居然很少有能停下来写点东西的时候。叔本华说，人这种动物，欲望满足了就无聊，满足不了就痛苦，所以总是在痛苦与无聊之间摇摆，不牵扯幸福，有时候无聊的时候该觉得幸福才对，偶尔的痛苦也应该觉得幸福才对。经常有人问我婚后生活如何，有的说你鼓励鼓励我吧，我有婚前恐惧症。也经常有人问我找工作的问题，其实当时自己也是热锅上的蚂蚁一样团团转。只是走过了，就觉得简单，回过头看到自己的脚步也觉得很轻松自如。
突然发现半年的时间做了很多的事情，好像该几年做的事情一鼓气全完成了，大概是前些年原地踏步的时候太多。其实人最大的痛苦是想的太多，当我们有更多的闲暇的时候，当我们可以真切的感觉到时间如流水般从指缝溜走的时候，当太阳悠然的升起由落下的时候，心会突然间有种虚度年华的疼痛。Kill time ,kill myself。

前几天去青岛玩，同学喊着下海游泳，我们就一起去了海水浴场，去换游泳裤的时候，几个家伙突然盯着我的屁股看，还窃窃私语，搞得我好郁闷。又不好意思说什么。
回家以后在浴室里打开灯，照了照才发现屁股红红的，像猴子屁股一样，气煞我了。才知道我穿的红内裤掉颜色。
三年前我本命年，不知道为什么大家都送我红内裤，一下子收到了30多条，我三年没用买内裤，天天穿红内裤，到现在还有好几条放在哪里没穿过。拜托，以后不要送红内裤好不好，害死人了。

文/伊风
终于算是把论文初稿写出来了，大概三万字，我自己心里是不太满意的，创新的东西也有，但总是因为一些事情，心没有静下来，所以在思考上也不是很深入。在学校待了将近20年，马上就要离开，走上社会，心中真的是有点伤感的。
工作也还没有定下来，有时候没得选择是一种痛苦，而有时候选择太多也未尝不是。我甚至找不到自己的方向，看到很多关于教育的言论，找工作的过程的确是痛苦的，也开始慢慢的了解社会，了解一个人的过程是痛苦的，了解社会并被其慢慢同化的过程也是蕴藏着更大的无奈与悲哀的。人总是要适应社会的，自古贤者就这么教导我们，师者也说，社会就是这个样子的了，不要想着去改变它，先去适应它吧。社会是我们的社会，社会的现状难道不是我们一手造成的？追求自由和平等居然成了被嘲笑的话题，做一个诚实、正直的人居然被鄙视，我内心不安着，我知道我会投进去，适应它，并且维护这样的社会，而真心，暂且存放起来吧。
也许人就是不应该老是去思考，如果你的思考是徒增烦恼。我看很多的快乐和悲哀，我也快乐也悲哀着。我想伴着窗外那浓浓的春色，写出我内心的喜悦，提笔那忧虑与不安却急急的跳出来，那舒展的绿叶，那碧蓝的天，那暖暖的风，居然都停滞了，无法融入到内心。
日子也便这样的过着，人生也便这样的流逝着，挣扎着要去挣脱的，是怎样的柔软与虚空哪？拼着力气要去反抗的，却无处着力，心就这样悬着、挂着、不安着、迷茫着、烦恼着，做永不停息的搏动。
我站起来，复又坐下；我清醒了，复又迷糊着；我提起了笔，又轻轻地放下了。

文/伊风
终于可以不用去公司上班了，早上醒来才发现天已大亮，灿烂的阳光从窗帘的缝隙里斜斜的射进来，鸟雀的叫声也渐渐的稀疏了去。不用上班的日子真好，我翻一个身继续做我的春秋美梦。
九点多打开电脑，挂上qq，然后去洗刷，热上早饭，然后回来浏览一下网页，看看好友们的博客，然后去吃饭，然后又回来对着电脑。浏览网页，看新闻，看博客，上论坛，跟qq好友聊几句。
终于无事可干，泡上一杯茶，开始构思我的论文，我七月份毕业，毕业之前必须提交一篇论文。上了两年半了，我已经修满了学分，通过了大学英语六级，在核心刊物发表了论文，可以说万事俱备，要毕业，只差这一篇毕业论文，只要我按时写出，并通过答辩，就给我的研究生生活画上了完美的句号。
但是这个句号不是很容易就画上的，听说从我们这一级开始全部实行盲申，以前只有申请优秀论文的才需要盲申，很多高校博士都还未实行全部盲申。我没有什么野心，也不要去拿优秀论文，我只要顺顺利利的能够通过答辩就可以了。我实在不关心我的论文好久了，现在突然看起来，找到些资料，居然如此的陌生。看了一会，全无头绪，头晕脑胀，全成了一锅粥。空气里阳光里有微尘在漂浮，在漂浮。。。。。。
我的痛苦之路刚刚开始，祝福我吧！
[face09]

上午在噼里啪啦的鞭炮声中醒来，蓦然发觉又是一年元宵节到了，今年又是在外地过节，团圆节竟然难得团圆过。跟几个朋友吃了一中午的火锅，然后打牌，大家心情都很好，伴着窗外越来越密集的炮竹声，尽情的欢笑。
出来的时候夜色已经慢慢的笼罩上来，天空冷冷的一丸青月，铺下如霜的月光，远望过去如同挂在枝头的一盏白炽灯，如此的真切。不停的有烟花在天空绽放，如此的美丽，似乎我从未见过的美丽。人生难道也如这烟花吗，一瞬的美丽，永远的烟消云散了。
风呼呼的吹在脸上，已经有了春天的暖意，空气中弥漫着火药的味道，我独自走在这异乡热闹的大街上，去年的今天我在那里哪，居然已经全然没有了印象，也不记得去年的烟花，去年的去年哪，那更是难以追寻了。。。。。。
以此为纪念，这一年的烟花，特别的美丽。

文/伊风
又是个好天气，虽然是冬日，窗外依旧阳光明媚，室内温暖如春。我依旧打开电脑，泡上壶茶，开始我一天的生活。突然看到手机上的日期：12月13日。我的心一颤，多么熟悉的日子，68年前的今天，南京30万人惨遭日军屠杀。今天，不应该是一个阳光明媚的日子，今天应该是血风腥鱼、天为之泣的凄惨之日。
南京一直是我梦想之地，六朝古都，金陵盛名，承载了中国多少的文化沉 淀与精神之脉。南京人民勤劳古朴而又胸襟开阔，才缔造了金陵这一中国古都。何罪之有，竟惹来横祸，遭畜牲屠灵，30多万之生灵，30多万我们的血脉一代，30多万人之父、之母、之子、之女、之丈夫、之妻子，此心之痛，难以言表，下笔之时，有泪盈眶。
江苏、山东自古为邻居，济南、南京遥相呼应，我辈后人，唯有扼腕叹息。眺窗南望，暮色苍苍，环视神州，四顾凄凉。日军已走，血已洗净，白骨成朽，能记着，又有几人。日货猖獗，日人张狂，复无言。心情沉重，难以成文。或有一日，大喝三杯，拼死战场，亦快哉，亦悲哉。
今夜，且不睡，遥望南京，谨记之，待心平静，再为文。

中山打过电话来，说是要过来散散心。电话里他的声音有点疲惫，这个我是理解的。他是我们那一群人中第一个结婚的，就在我们的那个小城。年假的时候去他家玩，见到了他的新娘，一个让我们都非常满意的女子，漂亮大方能干，无法让别人再挑剔什么，尽管中山也很优秀。但是新的生活需要特别的付出，中山先是辞去了工作，后来又告诉我他想要考报关员，但是很难。我们都不知道未来的路在何方，包括中山，包括我们几个仍然在外边漂着的兄弟。
俊生在莱州工程很紧，不能回来，我跟秀港陪中山在泉城路上逛。夜晚的泉城路在霓虹灯下热闹非凡，褐色的大理石地面反射着五彩的光，高楼里飘出各式各样的流行歌曲，成群结队的男男女女来来往往，高谈阔论，混成能以分辨的声音，杂乱而吵。在这个城市，我们漂了四年，却跟刚来的时候一样一无所有，多的只是对生活的深切体验和脸上的沧桑，在华丽高贵的贵和商厦，中山为大嫂买了个皮包，后来又为她买了一身夏装。晚上又找了一个在十四局的兄弟，去山师东路喝酒。那晚上我回宿舍的时候已经很晚了，舍友们都睡了，我轻轻的爬上床，钻进被窝，无声无息进入了梦乡。
我不知道中山什么时候回去的，我没有去送他，我已经提前订好了去上海的火车票，第二天下午四点的车。在上海待了一周，本来应该还要多待几天，但是非典开始肆虐，各地都开始戒严，要是再不走恐怕就回不去了。回到济南情况已经很严重，学校戒备森严，我被直接带到了医院接受检查，幸亏没什么问题，我既不咳嗽也不发烧。检查完了我就回了宿舍。身心皆疲，一片混乱，还没喘口气，接到中山电话，他带着哭腔：“我父亲去世了！”我一下子愣住了，不敢相信自己的耳朵。年假的时候我们还在一块喝酒，那时候中山刚结婚，他父亲很高兴，跟我们高谈阔论，怎么会这么快？！秀港也知道了。原来中山从济南回家后，他父亲就觉得不舒服，去医院一检查，肝癌后期，已经无药可救，不到一个月就去世了。一个月前他还下地干活，还能背一百多斤的东西。一个月前，中山还说，一直没有好好孝顺父亲，等以后赚了钱，要好好孝顺父亲。以后？以后是多久？
半年没见俊生了，每次打电话都是忙，确实也是。前几天突然打电话过来，说第二天来济南，我很高兴，以为他终于放假了。来了以后才知道，原来是出差过来修仪器，不过仪器需要三天才拿得到，还有时间一块玩玩。放下仪器，晚上一块去找秀港，他还在上班，走不开，我们找了个没有人的地方聊。俊生说第二天要回家一趟，他父亲最近老是不舒服，想回家帮他查一查。他父亲的身体一直不好，在部队待了很多年，有关节炎。转业后又很能抽烟喝酒，前段时间刚动的手术。劝了也不听，年龄大了就是拗，再说都几十年了让一下子戒掉也不可能，只能控制着点。谈到中山父亲的事情，不免又唏嘘了一番，有点兔伤其类的感觉。
第二天俊生回家，第三天回来，中午在美食厅吃的饭，他的情绪很低落，眼圈有点红，大概没有休息好，毕竟这样来回不停的跑太累了。我劝他晚上休息一下，明天再走。但是他必须下午回去交差。我去送他，上了出租车，他非要自己走，不让我送，笑着说：咱弟兄们客气啥。笑完眼圈突然红了，我有种不好的感觉，就没有坚持送他，只是说路上小心点。他点了点头。他走后我一直心神不宁，总感觉有什么不好的事情要发生。果然，第二天，收到他的短信：我父亲的病查出来了，胃癌晚期。我突然觉得好像有一支粗硬的大手很狠一把抓到我的心上。我不知道应该回什么。我突然觉得好恨，恨什么？恨世事难料人生无常吗？还是恨自己以前没有好好学习，没有早一点完成学业，没有早一点赚钱孝敬一下辛劳的父母？我说不清楚。我们总是把未来想得太美好，总是想要多学本领，读完本科读研究生，读完研究生读博士，读完博士可以过好的生活，可以更好的孝敬父母。但是人生短暂，等我们事业有成的时候，等我们有能力孝敬父母的时候，他们还有多少生活在这个世界上的时间？他们会不会给我们孝敬的机会？我找不到答案，但是我还要读自己的研究生。因为我别无选择。我的劳碌半生的父母也别无选择。我能做什么？唯一能做的是期盼他们身体健康长寿。期盼天下的父母们都能健康长寿。仅此而已！
又快放暑假了，大家又在忙着找家教做兼职，趁着假期赚几个钱，买点自己喜欢的东西，或者到一个自己喜欢的地方去玩一玩。我知道父母又开始想念我了，毕竟有半年没有回家了。我没有找兼职，收拾好行李准备回家。我没有毕业，也没有钱赚，但是我可以回家陪一陪我的父母。毕竟人生无常，难以预料的事情太多了。

与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们一般是让服务小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。

上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃,到底怎么吃！？”

酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的服务小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”。
经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对----王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这次领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽

周六那天，没什么事
师兄突然打电话过来
说一块出去打靶
心中是又兴奋又激动
坐了一个半小时的车
到了一处农村
没有高楼
没有宽阔的马路
也没有如潮的人流、车流
只有蝴蝶在翩翩飞舞
只有水鸟在自由自在的踱步
只有小麦在随风起伏
麦香四溢

我们下了车
在几株大柳树下等带领我们打靶的人
院子里一条狼狗寂寞的叫着
凉风拂面
说不出的清爽和惬意
即使不能打靶也值得跑这一趟了
油菜花也开了
黄艳艳的

到了十点半大家都到齐了
还有机床二厂的三十个人
装好子弹先打步枪
看别人打好紧张
弹壳四处飞声音也很大
有人竟然吓得不敢打了

终于轮到我了
我瞄好准一扣扳机
耳朵边一声大震
肩膀遭了重重的冲击
靶子在河对面也看不见到底有没有打中
打完十发子弹耳朵轰轰的响
我们跑到河对面看靶子
我打了三个九环四个八环二个七环一个六环
在所有人里边这个成绩是最好的了
有人十发子弹全部脱靶了

接着我又打了三十发机关枪
机关枪是连放的
光听见一阵枪响
就打完了

最后我又打了二十发手枪的
几乎全部脱靶
不过倒是把别人带的五只鸡全打死了
回学校后
耳朵一直在响
肩膀也红了
到今天还疼
不过有机会
我还想再去打一次

大学像一只飞鸟，只是它飞过了就再也不会再回来了。
我以为自己会哭，在我即将离开我生活了四年的大学的时候，但是我没有掉一滴眼泪。
最后的那个夜晚，我们班的同学都没有睡，我们在一起打扑克聊天，没有人提起分别，只是想
尽情的享受这最后的一个夜晚。那晚上的月光很明亮，踏在月色中有种说不出的凄凉。这几天
老是帮同学搬行李，每次心里都有一种酸涩的感觉，尽量不去想这一次的分别也许人海茫茫再
也无缘相见。三号那天我上午八点半就要坐车去火车站，我拒绝别人去送我。我微笑着告诉他
们我会照顾好自己，我微笑着坐进出租车，微笑着不让任何人送我。我怕自己不够坚强，坐进
车里我没有回头看，但是我感觉得到他们不舍的目光。汽车缓缓开过，大学生活动中心、小花
园、二号教学楼，最后是学校的大门，我一回头刚好看见山东建筑工程学院那几个大字，眼泪
终于忍不住溢满了眼眶。四年前，我自己拖着重重的行李走进这个大门，那时的我心情激动而
恐慌，而今我自己拖着重重的行李离开，脸上热泪滂沱。四年了，我一直是坚强的，没
有人知道我内心的脆弱，在这最后一刻，就让我演好这最后一幕，坚强的离开。
有人曾经说过，如果大学四年你有什么事情没做，那么你可以抓紧时间做，如果你有什
么话要说那么赶紧说出来。我最想的是再去那熟悉的教室坐一坐，我们曾经在那里谈笑，我们
曾经在那里彻夜苦读。但是时光已逝如何再去寻找往日的情怀。我想再去那熟悉的宿舍站上片
刻，只是想看看自己睡了四年的小床，看看自己用了四年的桌子，看一看自己贴在墙上的美女
图片，找一找自己曾经在墙壁上题写的小诗，但是我如何忍看那物是人非满屋狼藉的景象。卡
卡说他一直没觉得有什么难受，好像也没有意识到要分离,直到那天他自己回宿舍收拾东西，
看到七个空荡荡的床位，突然悲从心来，原来这里再也不属于我们，原来我们真的要天南海北
各奔一方。冬瓜也说，他有一个同学自以为很坚强，毕业时也没哭。后来发现拉下了东西，就
自己回宿舍找，突然看到空荡荡的宿舍已经人去房空，忍不住哇哇大哭了一场。我不知道自己
会怎么样，但是我已经决定绝对不再回那个宿舍，即使拉下了很重要的东西。
其实我早就明白，我们都是过客，像风一样经过建院的天空，四年前的相聚便早已经注定了
今天的分离。但是我们都无法忽略自己的感情，我们不能忘记四年在一起的欢乐与痛苦，成长
与烦恼，得到与失去。那一张张熟悉的面孔。
快毕业了，学校里充满了伤感的味道。大厅里总有人利用剩余的有限的时光打扑克，那是一
种大家喜闻乐见的集体活动，也许若干年后我们还可以依稀记起大学的最后时光，阳光斜斜的
穿过西窗投在一张张热血沸腾的脸上的壮丽景象。但是更多的人利用夜间的时候，在餐厅在酒
店用一种古老而又流行的方式表达着依依惜别之情。我喜欢酒，自从我13岁第一次喝酒开始,
我就喜欢上了这种能让人激情澎湃的东西。我更喜欢喝酒的感觉，喝上酒我成了真实的我，幽
默风趣、谈笑风生，放荡不羁，豪放善饮。喝多了的我，也会倾诉，会伤感，会流泪，会说一
些莫名其妙的话。我想大家都是一样的，都喜欢酒。校园上空充满的酒精的味道，充满了煽情
。在酒精的麻醉下，所有的感情在被无限的放大，有人抱头痛哭，却是各有哭的理由。有人说
过一句话：如果大学四年你有什么没做，那你去做一次；如果有什么话你没有说，那么就说出
来。于是，有人去逃课，有人去爬墙，有人图书馆看书。更多的，君子变成了色鬼，贞女变成
了荡妇。互相拥抱着，哭泣着，亲吻着。喃喃着自己也不清楚的话，最多的是：我从大一到现
在喜欢你四年了；我从第一次见你就爱上你了；我曾经每天晚上念着你的名字入眠。所有的情
愫一块放出，酒精伴着荷尔蒙。我们被深深地感动了，眼泪一次一次打湿衣襟。
我依然喜欢爬十三楼，依然喜欢看忙忙碌碌的小蚂蚁，依然喜欢在夜里走自己的孤独的路，
依然保持着清醒的头脑。我不喜欢放纵的感觉，虽然总是可以得到片刻的欢愉，我也不喜欢如
同死水般的生活。班里聚会的那个夜晚大家拼命的喝酒，拼命的谈笑，大厅里乱作一团，有的
人当时就吐在桌前，我已经不知道自己喝了多少酒，酒喝下去全是清水的感觉，其实人生也怕是如此，
快乐享受得太多了就失去了原来的味道，变得如同清水。只有经历过痛苦的快乐才显得弥足珍
贵。但是我总是怀疑，四年平淡而又乏味的大学生活难道真得值得我们为之痛哭流涕？但是那
天晚上我想自己是真的喝醉了，回到宿舍吐了一次，大家都在高谈阔论，兴致盎然，也有泣不
成声的。我应该离开了，这个乱哄哄的世界不属于我。我步履蹒跚的走下楼，不知道已经几点
了。后来的那晚的事情，我已经没有了记忆。

人生总是要经历很多平淡或者平凡的日子，有人告诉我，大部分的人一生中99.99%的日子是平凡的日子。我不知道这个比例是他从哪里看到的，或者根本就是自己造出来为了安慰我的。因为我常常会因为要经历长时间的平淡生活而心情烦躁。
今天又是这样的一天，窗外照进暖暖的阳光，我随便的做在电脑前，后背靠在叔父的老板椅上。这是个明媚的春天上午，昨天我经过学校的花园的时候，我看到玉兰花、丁香花还有很多不知名的花都开放了。簇簇绒绒的挂在光秃秃的树干上，显得非常的扎眼。走在丁香树下，还可以闻到浓郁的香气。大明湖的水应该又清了，每年的这个时候总有很多的俊男靓女在大明湖畔划船嬉戏。现在的孩子都豪放的多了，老远，就算是在大明湖古色古香的栅栏外就可以听到他们欢快的喊叫声。趵突泉里的红色的鲤鱼也该从深深的谭底钻出来，在石缝间游戏了吧。潭边的小孩子又该大惊小怪的咋呼了。
我就静静的坐着，从窗子远眺过去就是千佛山，淡青色的山脊在阳光下显得有点神气，不像黄昏时总有莫名的寂寞。我不知道这样的一天我可以干什么。当然可以说这样的好人天气应该什么都可以干。如果出去的话有很多好玩的地方。我的qq上的好友都不在，我甚至怀疑他们商量好的出去踏青去了。
南风吹过来了，总有些平淡的日子要过。明天吧，明天总要出去走走。